EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, en França Dabaixo concello de Mogardos, un paisano llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia .


- Manolo, ... le dice al dueño, ... quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


- Coño Monchiño, ... que mala suerte la tuya; ... Justamente esta mañana le vendí la ultima a Maruxa la del Rueiro.


Mochiño, puteado, dice:


- Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?


- No te preocupes hombre ... Yo te prestaré mi gato.


- ¿Tu gaaaato?


- Si. Mi gato es gordito, ... te lo colocas en los pies, dentro de la cama y verás que calorciño que te da toda la noche.


- El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves. Vale?


- Bueno, ... Muchas gracias Manolo.


Monchiño coge el gato y se dirige a su casa.


Al día siguiente aparece Monchiño en la tienda de Manolo, con la cara toda desfigurada por un sinfín de rasguños.


- Manooolo !!! Vengo a devolverte este gato de mierda ... y ya te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.


- Pero Monchiño. ¿Qué pasó? Si es de lo más manso que hay.


- ¿Manso? ... ¿Manso? ... La madre que lo parió !!! El embudo en el culo se lo aguantó muy bién; ... pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo ... Se puso como un loco !!!

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

 

Jaimito y su flauta...

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

La Vueltita Verde

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta “La Vueltita Verde” con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran “la vueltita verde”. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera “La Vueltita Verde” con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de “La Vueltita Verde” con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer “La Vueltita verde”. Fulvio no soporto oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido… Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer “La Vueltita Verde”.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían “La Vueltita Verde” todas las veces que quisieran. Se casaron… y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal “vueltita verde”… En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente.

Alexandra… murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es “La Vueltita Verde”… y yo también.

Perdí mi tiempo leyendo este mensaje y al final, no te dicen que carajo es “La Vueltita Verde” así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

http://www.youtube.com/watch?v=7XgK4lQDU9M

metal vs. reggeton...

Somos malos porque nuestra musica no la entienden los ignorantes, diganme que se entiende en la porqueria de letra de un regueton, somos malos porque fumamos ganja, diganme que reguetonero no fuma, huele, y mata por hacerlo... Al menos el metalero se fuma su vaina tranquilo sin hacer mal a nadie, sin robar ni matar pa poder consumir... Somos malos porque las "sectas satanicas" degoyan personas... Diganme quien mata mas, la gran minoria (0,00001 %) que se hace llamar satanico, o la gran mayoria (99%) reguetonera malandra, piedrera y periquera que sale a robar y matar diariamente a cientos de venezolanos... Quien mata mas gente? El metalero, o el malandro...? Que escucha el malandro? REGUETON....! Becerros...!

Diario de una secretaria...

Edit

***Hoy he despedido a mi Asistente.

¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...

*Y me dije a mí misma:

'¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.

Pero continué, Imaginando:

'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:

'!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! '

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:

'Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.*
*'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnudita, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón con mis piernitas abiertas... esperándo a ese cabrón ¡!!!!!!!!!







*Por eso bote a ese COÑO DE SU MADRE... porque esas cosas no se hacen....*